好的婚姻   -   需要经营 

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嗨，你好呀，我是刘洁~

半夜收到闺蜜发来的消息，字里行间满满的疲惫：

“结婚10年，现在跟老公快成陌生人了。我做饭他玩手机，我看孩子写作业，他跟朋友喝酒聊天。吵也吵了，闹也闹了，一点用没有。

我觉得婚姻越过越累，真不知道结婚是为了什么？”

这种“婚姻疲惫感”，不知道你有没有。

表面来看，或许是柴米油盐的消磨，但真正的原因并非如此。

就像一棵大树，渐渐变得枯萎，那一定不是某片叶子的问题，而是根已经坏掉了。

今天我们就来聊聊：夫妻越过越累，究竟是因为什么？

01 付出失衡：你扛下所有，他习以为常

婚姻里的累，多数是因为付出太多造成的。在这一点上，男女都一样。

如果说，你在婚姻里活成“单亲”，所有事情都大包大揽。从日常家务，到管孩子，照顾父母，每一样都亲力亲为。

反观你的伴侣，他只需要把班上好就行了，回到家里什么都不干。

还站着说话不腰疼，你若带孩子出了什么状况，他还怪你这点事都干不好。

这种婚姻模式，说实在的，谁过谁心累。

心理学中有个“边际效用递减”理论，意思是说，你的付出持续增加，对方的感受却会逐渐降低。

他慢慢就感觉不到你的付出了，还会认为是理所应当。

就好像，你每天给人送个苹果，持续一段时间之后，他就会认为是应该的。某一天你忘送了，他反而会生气。

当一方变成理所应当之后，另一方就会不断积累怨气。

你会觉得“我在这段婚姻里，活的还不如个保姆。”可对方却习惯了享受，认为“你做这些都是应该的”，并不觉得你有多辛苦。

当付出与回报越来越失衡，婚姻就如同漏了气的皮球，慢慢失去了支撑。

破局的关键就在于，一定要停止“自我感动式付出”，别总想着“我可以”，而是要多想一想，如何让对方参与进来。

同时要设立边界感，分清楚哪些是家庭共同责任，不要一个人全担。

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02 沟通失效：你说情绪，他讲道理；你要拥抱，他给建议

沟通不了，也会让婚姻越过越累。

比如，你跟老公说，工作压力太大。他回你：谁压力不大，忍忍就过去了。

又或者，你跟他说，孩子在学校受欺负了。他回你：你怎么不叫他打回去？

如果是这种聊天方式，你肯定会觉得跟他沟通不了，简直是对牛弹琴。

甚至会心生怨气，觉得他完全不懂你，也不心疼你。

可老公却觉得，我帮你分析问题了呀，还跟你出了主意，你还想怎样。

这其实就是非常典型的“沟通错位”——

女人习惯于“情绪沟通”，希望对方能看到自己的情绪，想要的是被安慰。

而男人则习惯于“逻辑沟通”，讲道理，给方法，只想解决问题，却忽略了女人的情绪。

这就好像，你在沙漠里渴的要命，对方却给你递了一把伞。不是说不关心，东西也没有错，但却用错了场景。

很容易就会造成，女人总觉得被忽视，认为你不关心她。而男人却觉得，我都是为你好，你怎么就不懂。

这种错位沟通之下，只会越沟通越糟糕，彼此间的怨恨越多。

要想打破这种局面，一定要学会翻译需求。沟通的时候，不要急着去分析，去给方法，先去回应对方的情绪。

你可以说“你一定很着急吧”“你是不是心里不舒服”，先共情，等情绪平复下来，再着手去解决问题。

03 需求错位：你要安全感，他要自由；你图稳定，他想冒险

夫妻之间，当需求发生错位时，也会变得越来越累。

就好像，对方爱上了钓鱼，每到周末就出去钓，把家里事全都丢给你。

那你就会觉得委屈，你想周末有个人陪，或者帮忙管管孩子。他可倒好，跑到外面躲清闲去了。

但对方一样有抱怨，只要在家就被你唠叨，喘口气的空间都没有。

本质上来说，这就是“需求的错位”。

我们在婚姻里，都有两大核心需求。

一个是安全型需求，比如渴望婚姻稳定，希望被关心，被照顾。还有一个是成长型需求，比如自我实现，去追求新鲜的东西。

如果两个人的需求不同频，那就像拉着马车的马。一个往东，一个往西，越用力越觉得累。

这个时候，你觉得婚姻没有温度，他把家当旅馆。对方总会觉得，婚姻像牢笼，你总想把他拴在身边。

当需求长期得不到满足，就会开始怀疑，这个婚姻还能不能要了？

若要纠正需求错位，一方面要去明确彼此的核心需求，互相给到最基本的满足。

一方面要找到平衡点，比如培养一个共同爱好，两个人一起去做，增加亲密度。

婚姻里的累，从来不是凭空而来。就如同墙上的裂缝，一开始只是细小的痕迹。但若不及时修补，就会变成跨不过去的鸿沟。

当你在婚姻里觉得累，不要总是抱怨或者逃避，而是去想一想：我们之间究竟哪个环节出问题了？有没有什么办法可以解决？

当把抱怨或者内耗，转换成解决问题的思维，才能真正打破累的局面。

如果你在婚姻中遇到困扰，不知如何是好，可以来找我，我来帮你。

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作者简介： 刘洁，70后情感作家，一个有温度的婚姻咨询师，持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起，搞定婚姻，收获幸福人生。

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